CV - Junko Saotome (Sauvegardée)

Spoiler:

Bienvenue Cherry, il ne te manque plus qu'à ajouter le code pour être validée princesse!

Mais avant ça, quelques modifications sont à apporter à ta fiche, tout d'abord au niveau de l'orthographe.

• Quelques oublis ou ajouts de "s" : " couleur chocolat" , "les décolletés les plus osés" , "Plusieurs jours passèrent" , "les deux 'boutiques' " , "elle était douée en maths"
  
• Quelques fautes de frappe (oublis de mots) : "elle est aussi rancunière qu'insatisfaite" , "On aurait dit un fervent adorateur" , "dans un orphelinat"
  
• A certains moments, des petites erreurs de construction dans tes phrases qui cassent le rythme et/ou induisent en erreur sur le sens: "Elle a la fâcheuse tendance que de trébucher dans chacune des marches à chaque marche" , "Elle a un problème de saute d'humeur continuellement." (ici j'avoue ne pas avoir compris ce que tu voulais dire, elle est lunatique?) , "Haute comme trois pommes, elle décida, après une semaine passée dans le foyer où elle vivait avec sa mère, de partir..." Attention, l'entièreté c'est un terme belge, préfère "l'intégralité" ou "la totalité".
  
• Au niveau de ton histoire, attention à quelques fautes de conjugaison, d'accord: "Elle se retrouvaai (au passage, sa mère ne fit pas mais eut[b] un accident de voiture) , "elle pouvait rester loger là-bas et ser[b]ait nourrie" , "les orphelins déclarés surdoués afin qu'ils prennent la succession d'un détective" , "meurtres en séries par crises cardiaques" Et Greenpeace ça se tient
  
• Pour l'histoire encore, une fille de 10 ans proxénète ça me semble un brin irréaliste mais en même temps pourquoi pas, Cherry a une personnalité contrastée (à la fois mature et puérile par exemple) qui me plaît bien! Il serait par contre intéressant que tu développes plus l'aspect affectif de ton personnage dans ton histoire face à la violence des évènements vécus, quel a été son ressenti, car c'est ce qui va guider tes rps par la suite. Peut-être justement développer cette personnalité contrastée, deux visages? Enfin à toi de voir.
  
• Plus dans le détail, n'hésite pas à ajouter quelques virgules pour améliorer la fluidité: "c'est pour cela qu'elle se permet les décolletés les plus osés , ce qui met également sa fine silhouette..." , "celle de travailler pour lui, ce qui fît rire le jeune homme..."
  

Texte original ICI

Tout d'abord, ton texte m'a beaucoup plu. C'est comme une sorte d'impression, quelque chose qui passe furtivement dans ton esprit et qui s'y incruste ostensiblement. Il y a un peu de toi dans ce texte, c'est très agréable à lire, très léger (du moins jusqu'à un certain point de l'histoire ^^ ). Je regrette juste qu'il soit un petit peu trop court à mon goût: par exemple, tu aurais pu décrire un peu plus longuement le paysage, je pense que ça aurait ajouté à la poésie du récit.

J'ai trouvé un petit peu bizarre que Pierre n'ait pas été choqué plus que ça lorsque Michiko a annoncé à sa famille qu'ils allaient se marier: après la discussion avec les arrière-grand-parents de la jeune fille, il semble avoir tout oublié! Après, tu as peut-être voulu intéresser le lecteur au drame principal, mais je pense que tu aurais pu insister un peu plus là-dessus. Par exemple, tu pourrrais baser le début du malaise de Pierre sur sa gêne: il ne pensait peut-être pas qu'il serait confronté à autant de responsabilités aussi vite... En fait, le malaise monte progressivement dans ton texte, c'est quelque chose de très appréciable. On part d'une scène assez joyeuse (un mariage) dans un décor bucolique, mais non, finalement le drame prend le dessus et on ne s'y attendait pas. Pierre se découvre futur mari, puis il y a tous ces éléments étranges bien qu'insignifiants (les fleurs de pêcher, le grand nombre des convives...) sur lesquels tu insistes, et on sent bien que quelque chose se prépare. Pour augmenter cet effet, tu pourrais décrire ce que ressent Pierre, par exemple : "Un frisson lui parcourut l'échine." , etc. Ce qui est bien, c'est que l'on peut s'identifier facilement au personnage de Pierre, on découvre avec lui les coutumes japonaises, cette famille, et donc en insistant sur le malaise de Pierre, tu crées celui du lecteur... Enfin, quand tu écris que Pierre a fait un cauchemar, tu donnes une information très intéressante mais c'est trop court, et de ce fait ça passe un peu en "coup de vent" si tu voies ce que je veux dire. Au lieu de dire directement qu'il a fait un cauchemar, tu pourrais décrire la scène de son éveil:

"La sueur perlait sur son front. Un cri sourd s'échappa de sa gorge encore palpitante. Les yeux épouvantés du jeune homme tombèrent sur l'écran de papier derrière lequel transparaissait la lune pâle, étrangement pleine [encore un truc bizarre ^^]. Il tourna la tête et vit le sourire paisible de Michiko, plongée dans un doux sommeil. Son sourire était si beau, en un instant il en oublia les tourments de la nuit.
- Ce n'était qu'un simple cauchemar...
Mais malgré tout, au fond de lui, il sentait que quelque chose était arrivé."

Bon, voilà, moi je l'aurais peut-être écrit plus comme ça ^^ Après, ça reste un avis personnel, je trouve juste que c'est un peu trop rapide de dire : "il fit un cauchemar".